- Докторе, добър ден !
- Добър ден, следващия
- Докторе, тука като са пипна ма боли !
- Не са пипай, няма да та боли , следващия !
- Докторе, тука като се пипна ма боли, тука като се пипна пак ме боли, навсякъде където са пипна ма боли!
- Счупен ти е пръста, следващия !
-Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
-Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.
-Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
-Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Следващия.
-Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
-Това не са марки, а етикети от банани. Сестра дайте направление към очен лекар. Следващия.
-Докторе, никой не ме забелязва!!...
-Следващия.
-Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
-Отидете на ветеринар. Следващия.
-Докторе, пожълтяха ми зъбите.
-В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.
-Докторе боли ме коляното.
-И мен ме боли. Следващия.
-Докторе като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста.
-Тогава се качвай надолу. Следващия.
-Докторе, дай ми нещо за глава.
-На ти шапка. Следващия
-Докторе, бременна съм.
-Честито. Следващия.
-Докторе, пикая на четири.
-Глътнал си копче. Следващия.
-Докторе глътнах мишка.
-Глътни и котка. Следващия.
-Докторе,ухапа ме куче!
-Ухапи го и ти,следващият.
-Докторе, имам високо кръвно.
-От сега нататък ще е така, бабо. Следващия.
-Докторе, ям банани- сера банани, ям портокали - сера портокали.
- Яж лайна. Следващия.
____________________________________________________________________
Евреин с танк гони палестинец в пустинята.Палестинецът от време на време се обръща и с един калашник гърми по танка,но му свършват патроните.Евреинът се подава и се провиква:
- Да ти продам ли?
____________________________________________________________________
Две блондинки се возят в асансьор. Изведнъж асансьорът засяда. Едната блондика започнала да вика:
- Помощ! Помощ!
Втората я попитала:
- Искаш ли да викаме заедно?
И двете започнали да викат:
- Заедно! Заедно! Заедно!
______________________________________________________________________
Червената шапчица леганалa в гората и заела предизвикателна и мръснишка поза. Идва Кумчо Вълчо.
- червена шапчице, така като си легнала, ще ти се случи нещо лошо.
- Така ли, кумчо вълчо?
- Червена шапчице, не се шегуваmм, ще ти се случи нещо наистина лошо.
- Искам, искам кумчо вълчо да ми се случи нещо лошо.
И тох хванал и й счупил крака.
______________________________________________________________________
Говорят си двама борци на една пейка:
-Абе браточка , чакай да ти задам аз една гатанка: Що е то - бяло и вали , започва с буквата ''С'' и завършва на ''очка''
-Не знам! - казал другия
-Сняг бе братОЧКА!Чакай сега още една гатанка - Бяло и вали през зимата - започва с буквата ''С'' и завършва на ''ах''.
-Не знам! - отново казал другия
-Сняг бе браточка нали ти казАХ!
____________________________________________________________________
Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си. Тя попитала:
- Какво има, момчето ми?
- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети! – отговорил ученика.
За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила.
Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът: "Колко е 3 x 3?"
Момчето: "9".
Директорът: "Колко е 6 x 6?"
Момчето: "36".
И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал:
- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
- Крака – след кратка пауза отговорило момчето.
- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
- Джобове – бил отговорът.
- Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?
- Кокос.
- Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора...
- Дъвка.
- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
- Подава ръка
- Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?”, става ли?
- Аха.
- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
- Палатка.
- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?
Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.
- Венчален пръстен.
- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш, ми е добре.
- Нос.
- Имам твърдо тяло! Моят връх пронизва! В движение треперя!
- Стрела.
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и означава много жега и вълнения? (.... - чукане)
- Firetruck (Пожарна кола).
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
- Fork (Вилица).
- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?
- Фамилия.
- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
- Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!!"