Най-смешният виц, който знаете ?

[mariahuana]

Две зайчета много се обичали и искали да си имат деца.
Но 3 години правят опити и не успяват да си направят,накрая решили да  отидат на лекар за да видят какъв е проблема...
Влезли при лекаря обяснили му всичко и.т.н
Доктора ги прегледал погледнал ги и казал.....
- а бе момчета  вие майтап ли си правите с мен...............

[dobermana]

На нудистки плаж, мъж към жена:
- Здравей ..Харесваш ми!
- Виждам... :D:D


Как е на английски: " Котката скочи в басейна и се удави '' ?
~ The cat хоп фиууул пльок in the water and then бълбук бълбук and no more мяу мяу

[nettshow]

На нудистки плаж, мъж към жена:
- Здравей ..Харесваш ми!
- Виждам... :D:D

INSANE

[curvylan]

   Две мутри се срещат на улицата и си приказват за най-различни неща. По едно време единият пита:
- Абе, брато, ти знаеш ли, какво е това френска любов?
- Знам бе! Лижеш там където се пишка!
- Аха! Това го знам, ама не знам кое, пластмасовото или порцелановото, бе?

- Мамо, бебетата наистина ли се раждат от там, където влиза спермата на момчето?
- Да, дъще.
- Ами че то това бебе ще ми избие всичките зъби тогава!

Двама в леглото. Момъкът предлага:
- Хайде да правим любов в поза 68!
- Това как е?
- Ами почти като 69 - ти ми правиш минет, а аз ще имам да ти давам.

   Две семейства били заедно на палатки сред природата. Една вечер като се наканили да лягат, тъкмо угасили огъня и в тъмнината се родила идеята:
- Хайде тази вечер да се разменим на кръст - нали сме приятелски семейства, за една вечер само.
След размисъл всички се съгласили ...
На следващата сутрин в едната палатка се води разговор:
- На мен много ми хареса. А на теб?
- И на мене - то било много хубаво.
- Добре, хайде тогава да ходим в другата палатка да видим какво правят жените...


Какви са функциите на сутиена:
- Обединява разединените.
- Поддържа слабите.
- Привлича силните.


- Къде беше вчера?
- При един приятел, играхме шах.
- Е, и?
- Какво "е, и"?
- Кой кого?
- Никой никого! Казвам ти - играхме шах!

Един нашенец спасил живота на богат турчин край Босфора. От благодарност комшията предложил да му даде каквото си поиска. Нашенецът отсякъл:
- А бе, много ровят на границата. Каквото и да дадеш, може да ми го вземат. Я по-добре ме заведи да видя отблизо какво е това харем.
Богаташът веднага го завел в собствения си харем. Ядат, пият, свири оная ориенталска музика, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел да се ококорва и зачервил гребена. Турчинът рекъл на една от жените си:
- Айше, я оди олаби човеко!
Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел пак да се ококорва. Турчинът пак:
- Хатидже, я оди олаби човеко!
Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел пак да се ококорва. Турчинът пак:
- Назифе, я оди олаби човеко!
Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. Ама нашенецът нещо не се ококорва. Турчинът повикал един от гавазите - як арапин с бръсната глава:
- Мустафа, я оди натегни човеко, че много се е олабил!

[valio_]

Вица ми го разказа една колежка докато бях на работа.

Мехмед бил войник и като му давали отпуска ходел при Айшето по любов.Един път обаче направил няква беля и го тикнали в ареста без право на отпуска.Да обаче оня на зор и избягал да ходи пак при Айшето.Тя обаче като разбрала, че Мехмед е в ареста извикала Хасан.
И така Мехмед пристига в къщата на АЙшето и чука.Тя погледнала и като го видяла пред вратата взела да се вайка.
-Вай Хасане к'во ше праим сега.Мехмед дойде.
Взели двамата да се чудят каде да го скрият, а през тва време оня продължава да чука отвънка.Накрая го скрила в гардероба и отворила вратата.Влиза Мехмед и я гледа оная гола.
-Ти що си гола ма Айше - попитал я той.
-Ами тебе чакам бе Мехмед.
Тоя нищо не казал и се замъкнали към спалнята.Тамън почнали и тоя пак пита.
-Ама Айше ти що си мокра долу ма ?
-Ами плачи за тебе ме Медмед.
Тоз пак си замълчал и ахаа да го вкара спрял и пак питал.
-Ама Айше тоз косъм що е навътре ма ?
-Ами тя като плачи Мехмеде и го е глътнала.

[The Aspect]

Пешо е при психиатъра, легнал на кушетката:
- Докторе, помогни ми! Всяка нощ сънувам един и същ сън. Лежа си в леглото, а при мен идват пет, голи и невероятно секси пички.. нахвърлят се върху мен и искат да ми правят невероятна свирка...
- А ти какво правиш?
- Отблъсквам ги...
- Яснооо - а как мога да ти помогна?
- Моля... много те моля - счупи ми ръцете...
__________________________________________________________________________

Корабокрушенци руснак и американец се спасяват като попадат на айсбег. По едно време виждат, че към тях плува куче стиснало бутилка водка между зъбите. Американеца казва :
-Към нас се приближава най-добрия приятел на човака!
А руснака добавя:
- И с него едно куче!
________________________________________________________________________

Пешо се разхождал по време на панаир и изведнъж стигнал до палатката на ясновидка - не че бил суеверен, но решил да влезе - тя се вгледала в кристалното си кълбо и казала:
- Виждам, че сте баща на две красиви дечица!
Пешо презрително се изсмял:
- Неее, аз съм баща на ТРИ деца!
- Така си мислите виее...
________________________________________________________________________

Мъж и жена спят отделно, защото жената е осми месец бременна. Знаейки, какво иска мъжа й, тя му казва:
- Скъпи, разбирам те, ето ти 30 лева, иди при съседката, тя ще се зарадва да прави секс с теб. Но това да е само за първи и последен път!
Мъжът, не вярвайки на ушите си, взима парите, и докато жена му не е премислила, отива при съседката, но след малко се връща:
- За 30 лева не е навита, иска 50.
- Ах, кучка! когато тя беше бременна, аз взех от мъжа й 30 лева!
________________________________________________________________________

Един мъж решил да се жени, но държал да е честно момиче. Води едно момиче вкъщи, показва си члена и пита:
- Какво е това?
- Как какво? Член, - отговаря тя.
Не става, щом знае.
Накрая намерил една дето отговорила:
- Пишле.
Мъжът се зарадвал, оженил се за нея. След месец съпружески живот отново я пита, тя пак:
- Пишле.
- Какво пишле - това е член!
- Какъв член? На Пешо и Весо са членове, а това си е пишле.

)))))

[Canar4ever]

3 мутри си стояли един ден и започнали да се хвалят кой какво купил на жена си.
Първата мутра казал , аз на жена ми купи 2 коли , кабрио и лимузина.
Защо ? попитали другите. - Ами като не и се кара кабрио-то да е возят в лимузината.
Втората казал , аз на жената и купих 1 апартамент в центъра на София и един на морето.
Защо ? попитали и него. - Като не и се живее в София , да ходи на морето.
Дошъл реда на третата мутра, и го по попитали , ами ти кво взе на жена ти е ?
Аз и взех едни Джапанки и един вибратор. Е закво си и взел това попитали другите 2 мутри ? - Ами като не и се носят джапанките да са е*е в Г*за 

[IvoArsov]

Серия вицове ( тоест 2 ) разпространявани от тъпо ченге :

Некав хванал златния кит . Китът казал :
- Давай да ти изпълнявам 3те желания , знаеш процедурата ...
- Никви желания , идвай с мене при златаря 
________________________________________________________________________

Тоя същия пиЧш , след неколко дена пак на риба и тоя път хваща златната жаба ( толко ли не мое един път да хване проклетата риба , та да престанът да се разказват вицове за него ... ) . И жабока разправя :
- Давай 1 желание и да си ходя че бързам !!!
- Е как така едно , не беха ли три ???
- Рибите са с 3 , аз съм жаба и съм с 1 !!!
Обаче нашия тарикат и разправя :
- А са щом си с едно , и си толко отворена , ше ми направиш един минет !!!
И жабата кво да прави , почнала да му прави минети , обаче се оказала яко талантлива и невероятния минет ( мое да се опише само с блажен вик  ) , нема такава свирка просто . Свършила с въпросното продухване и .... нашия човек я прибира в един буркан ( стъклен ) и я носи вкъщи . Вика жена си и й казва :
- Тая жаба виждаш ли я ??? Само да се научи да прави мусака и ти изхвърчаш просто !!!

[Anomander]

 Хакер намерил жаба и тя му проговорила с човешки глас:
    - Момко, целуни ме и аз ще се превърна в най-красивата принцеса!!!
  Хакерът, пъхайки я в джоба си, казал:
    - Не ща принцеса, по ме кефи говоряща жаба.
..................................
   - Браточка, наеш ли к'во е т'ва " бяло, студено, вали на парцали, почва със С и завършва на ОЧКА"?
   - Не знам???
   -Снег бе братОЧКА А какво е " бяло, студено, вали на парцали, почва със С и завършва на АХ"?
   - И т'ва не знам???
   - Снег бе браточка, нали ти казАХ

[nettshow]

Учителката предупреждава учениците:
- И да не забравите утре за контролното! Само
смъртен случай може да оправдае отсъствието ви!
Един от учениците попитал:
- А ако съм сексуално изтощен?
- Тогава ще пишеш с другата ръка..

[shhhieldenemy;]

Една гарга летяла,летяла,блъснала се в 1 стълб и казала ебаси кйоравия стълб 

[Problem]

КАТ-аджия спира мъж, който бързал за работа и почнал да проверява изправността на автомобила. Почнал двигател, фарове, стопове, в багажника пожарогасител, аптечка, триъгълника, жилетката. Ядосан мъжът го пита:
- Има ли нещо, което ми липсва?
- Да, нямаш съвест !

[spooky]

КАТ-аджия спира мъж, който бързал за работа и почнал да проверява изправността на автомобила. Почнал двигател, фарове, стопове, в багажника пожарогасител, аптечка, триъгълника, жилетката. Ядосан мъжът го пита:
- Има ли нещо, което ми липсва?
- Да, нямаш съвест !

Това ме подсеща за :Полицай спира автомобил с 5 пътника и всичките са с коланите.Полицая ги поглежда и казва:-За 5 лева ще се обесите ей!!!

[Anomander]

 Евреин върви по пътя, намира пари на земята, брои ги...... не стигат баси!!!
.............................................................

  Един японец се разхождал и срещнал трима самураи:
   - Кои сте вие?
   - Ние сме "седемте самураи"!!!
   - Е, що сте трима???
   - Ми, няма хора.
......................................................................

 "Веднъж убедих сляпо момиче, че имам брайлова татуировка на пениса"

[rianimacia]

Това със самураите е много яко