Студент получава писмо от баща си: "Синко, пращам ти десет лева, както искаше. И запомни - десет се пише с една нула, а не с две".
Отива един човек да търси работа във ферма.
- Искам 1000 лева заплата!
- Чакай, бе! Хората тука взимат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво
повече знаеш?
- Ами... Разбирам езика на животните.
- Добре. Я ела тука.
Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.
- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте
писали 3, 2 сте си ги поделили!
- Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
- Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета
пишете 5, другите си ги вземате!
- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват.
Шефа бързо казва:
- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни!
Чукча си купил резачка HUSQVARNA. След седмица във фирмата се получава
писмо от чукчата:
" Аз от вас купил резачка. В упътване пише, може 50 кубика дърва на ден
наряза. Аз реже цял ден - 20 кубика. След това това станал сутрин рано,
цял ден рязал, без почивка, много сили хвърлил, но нарязал 30 кубика.
Елате да видите защо не работи резачка както трябва!"
Отиват хората от фирмата, и казват на чукчата да почне да реже.
Започнал той, мъчил се, потил се, хвърчели трески, а той вика:
- Ето! Цял ден така да реже, 30 кубика повече не може изкара!
А от фирмата шашнато говорели помежду си:
- Леле! Сега ако вземе и да я включи, гледай к`во става!
