Най-смешният виц, който знаете ?

[dobermana]

Дете с майка си минава прокрай публичено дом.
- Мамо, мамо, какво продават тук?
-попитало детето.
Майката се смутила и отгововила:
- Щастие мама, продават щастие на мъжете.
- Мамо, мамо, купи ми щастие моля те моля те моля те!
Какво да прави майката, дала му 2 лева и със свито сърце го пуснала да влезе в бардака.
Вътре, в салона наредени всичките момичета + мадам. Момченцето влязло, дало двата лев
а на първата кака и казало
- Искам да си купя щастие!
Притеснили се момичетата - какво да го правят това дете. Една от тях отишла до кухнята и му намазала една филия с мед и масло.
Момченцето излапало филията, но не си тръгва. Гледали го гледали - намазали му още една филия с масло. То и нея изяло и още стои.
Намазали му трета филия, но тя вече му дошла много и хлапето само изяло меда и маслото.
Излязло навън щастливо, а майка му притеснена го пита.
- Е, как е мама?
- Ааа, екстра, две опрасках и една излизах!

[Deeppain]

Дете с майка си минава прокрай публичено дом.
- Мамо, мамо, какво продават тук?
-попитало детето.
Майката се смутила и отгововила:
- Щастие мама, продават щастие на мъжете.
- Мамо, мамо, купи ми щастие моля те моля те моля те!
Какво да прави майката, дала му 2 лева и със свито сърце го пуснала да влезе в бардака.
Вътре, в салона наредени всичките момичета + мадам. Момченцето влязло, дало двата лев
а на първата кака и казало
- Искам да си купя щастие!
Притеснили се момичетата - какво да го правят това дете. Една от тях отишла до кухнята и му намазала една филия с мед и масло.
Момченцето излапало филията, но не си тръгва. Гледали го гледали - намазали му още една филия с масло. То и нея изяло и още стои.
Намазали му трета филия, но тя вече му дошла много и хлапето само изяло меда и маслото.
Излязло навън щастливо, а майка му притеснена го пита.
- Е, как е мама?
- Ааа, екстра, две опрасках и една излизах!

Както от скоро не бях чувал вицове, тоя напраО ме разби 

[IvoArsov]

Час на класния в пети клас.
Учителката ше им разказва за птичките и пчеличките , започва :
- Сега деца , ще си говориме защо момченцата харесват момиченца ....
Иванчо ( разбира се ) вдига ръка много настоятелно , съответно г-жата му дава думата :
- Г-жо , тия дето сме е*али , може ли да ходиме да ритаме ?

P.S. Сега сериозно , понеже аз сам си се научих на тия неща , демек никой не ми е разказвал за птички и пчелички , ми е интересно да я чуя ( прочета ) тая "приказка"

[dobermana]

В самолет се качват Бил Гейтс, Майкъл Джордан, папата и скаут с раница с храна. В един момент от полета пилотът излиза от кабината и казва:
- Самолетът пада, ние сме пет човека, а парашутите са четири – взима парашут и скача.
Майкъл Джордан разблъсква всички:
- Аз съм най-великият баскетболист в света, трябва да оцелея! – взима си парашут и скача.
Бил Гейтс се промъква мазно между папата и скаута и измъква един парашут:
- Аз съм най-умният човек в света, трябва да бъда спасен! – и скача.
Остават папата и скаута с един парашут. Папата:
- Сине мой, аз съм стар, Бог ще се погрижи за мен, скачай, спасявай се.
- А-а-а, няма нужда. Най-умният човек в света скочи с раницата с храната.

--------------------------------------------------------------------------------

- Колко системни програмисти са нужни за да завият крушка?
- Нито един. Проблемът е хардуерен.

--------------------------------------------------------------------------------

Когато собственикът на Майкрософт Бил Гейтс ненадейно умрял, свети Петър му предложил да избира между рая и ада. Гейтс казал, че предпочита първо да разгледа ада и не повярвал на очите си. Там било пълно с хубавици, които унесено слушали всяка негова дума.
- Всичко е виртуално, нали? - попитал той.
- Естествено - потвърдил Свети Петър. - И няма бъгове.
- Тогава как е в рая?
- Там хората носят роби, свирят на арфи и седят върху облаци.
- Не може и да става сравнение - заявил Гейтс. - Моето място е в ада. Тук е страхотно.
След три седмици свети Петър слязъл на кратко посещение в ада. Там го очаквал разгневеният Гейтс.
- Какво е това нещо? - извикал той. - Тук е ужасно. Температурата е над сто градуса, музиката е отвратителна и е бъкано с бъгове. Къде са хубавиците, виртуалните чудеса? Къде е прекрасният ад, който ми обеща?
- А, онова беше просто демо версия - отвърнал свети Петър.

-------------------------------------------------------------------------------

Пиян мъж се качва в Такси:
- Към нас, ако обичате.
- Къде по-точно? – попитал таксиметровият шофьор.
- В хола!

-------------------------------------------------------------------------------

Какво пише в писмото на Лили Иванова до Дядо Мраз?
- Ей, малкия да не ме забравиш за Нова Година?

[rhapsody]

Тъща носи палма за подарък на дъщеря си и зет си. Зетят:
- Маймуната си пробута, сега и палмата й носиш.
------------------------------------------------------------------

Китайски предприемач решил да вдигне производителноста във фабриката си и събрал целият персонал да ги надъха и мотивира. Събрал ги и им казал :
- Вижте каво, от днес ще се работи по 24 часа на ден и без хън мън!
Тогава Хън Мън станал и си заминал.

[rhapsody]

Таксиметров шофьор минава късно вечерта по улица с проститутки. Една вдига
 ръка, той спира до нея, отваря прозореца, тя се приближава:
 - Орална 20.
 Той замислено:
 - Орална 20... Орална 20... КЪДЕ БЕШЕ ТОВА бе, майка му да е*а???

[rhapsody]

Кубрат Пулев имал рожден ден и събитието отпразнувал в столичен клуб.
На другия ден майка му му звъни, да го пита как са изкарали:
Мама Пулева:
- Как изкарахте снощи маме?
Кобрата:
- Ами, още с влизането в дискотеката, отивам аз при диджейчето и му викам: Слушай сега браточка, начи тоя път искам нещо по-така... по-културно разбираш'и! К'во ше кажеш да започнем с италианска естрада... твааа Тото Котунио, Адриано Челентано, нещо Ерос Рамацоти...
Мама Пулева:
- Браво маме, а Андреа Бочели?
Кобричката:
– Буче, буче.. накрая изпя две от нейните тъпотии, аз се напих и си тръгнахме...

[vnmilenhunte]

Таксиметров шофьор минава късно вечерта по улица с проститутки. Една вдига
 ръка, той спира до нея, отваря прозореца, тя се приближава:
 - Орална 20.
 Той замислено:
 - Орална 20... Орална 20... КЪДЕ БЕШЕ ТОВА бе, майка му да е*а???

Гледай ето този клип на джиджи-биджи:
ДжиДжи БиДжи - Нощно такси
http://www.youtube.com/watch?v=4mWhu_AZ2LI
        

Виж и това:
ДжиДжи БиДжи - Стопаджийката
http://www.youtube.com/watch?v=p-NDAantctA
КУЛТОВО!!!
 

[IvoArsov]

Бойко Борисов е на посещение в Англия и е поканен от кралицата на чай. По време на срещата Борисов пита кралицата каква е тайната на успешния политик. Кралицата му отговаря:
 -Много просто, трябва да е обграден от интелигентни хора!
 Бойко пита:
-А как се разбира дали някой е интелигентен или не?
-Много просто – отговаря му кралицата – трябва да се зададе адекватен въпрос, ето сега ще Ви покажа.

…Кралицата взема телефона, натиска копчето, за да може и Бойко да слуша разговора и звъни на Дейвид Камерън
-Г-н Камерън, ще Ви задам един въпрос. Майка Ви има син, баща Ви също има син, обаче този син не е Ваш брат. Кажете ми, кой е този син?
-Очевидно е, че това съм аз, Ваше Величество – отговорил Камерън.
-Правилно, благодаря Ви – казва кралицата, затваря телефона и се обръща към Бойко:
-Разбрахте ли сега, г-н Борисов?
-Да, Ваше Величество, разбрах!

Прибира се Бойко в България, вика Цветанов и го пита:
-Абе, Цветанов, баща ти има син, майка ти има син, обаче този син не е твой брат, кой е той в такъв случай?
Цветанов се затруднява да отговори и казва, че ще си помисли добре, за да отговори правилно. След това излиза и започва да разпитва министрите и депутатите от ГЕРБ, да му отговорят. Никой не съумява да отговори, затова след няколко часа мъки Цветанов се обажда на ректора на Софийския университет и го пита:
-Г-н ректор, може ли да Ви задам един въпрос?
-Разбира се, г-н Цветанов!
-Майка Ви има син, баща Ви има син, но този син не е Ваш брат, кой е тогава?
-Естествено, това съм аз – отговаря ректора.

Доволен и щастлив Цветанов търчи при Бойко и казва:
-Знам отговора на въпроса ти, това е ректора на Софийския университет!
-Не, идиот такъв, това е Дейвид Камерън!

[IvoArsov]

 Майка води момчето си на лекар и казва:
- Докторе, погледнете моля, какво става с пишлето му.
Докторът:
- Такааа, от този момент нататък пишлето ще наричаме член и започваме да лекуваме трипер.

[PrincessOfHate]

Марсоходът Curiositу престанал да отговаря на командите.
Руският марсоход Марс - 3, след 40 години мълчание, предал на Земята научни данни и доклад, че доставените резервни части са използвани по предназначение.

[Omasvinq]

Бе, дали са най-смешните, които знам, не съм сигурен, ама дано ви харесат.
Само да не ме баннат за цялата тая циничност... 


Двама приятеле рибаре, къде не са биле виждале свет време са засекле случайно и са почнало:
- Е-е-е, кажи сеги к'во става с тебе, как си, що си? - питал единия.
- Епа, ожених са...
- Еш па ти! Убава ли а?
- Ми! Грозна а куту на Еван Грозни мининката дЪщера!
- Е, умна ли а барем?
- Тъпа а куту гъз!
- Е, убаво, де, куту а грозна и тъпа, за к'во си ги земАл?!
- Да знааш само к'ви глисти има и къ кълве шараня на тех, мани, мани!!!

***********************

- Кой е най-дрътия член у семейството ви?
"Дедовия" - пише Иванчо...

***********************

Един фанал една пичка и почнали да се шибат. По едно време тоя зел да я предаши у гъза. Обаче тая не устискала и се осрала кат сибирски вълк. Притеснила се много и му рекла:
-Скъпи, моля ти се, нека това да си остане между нас!!!!!
-Е къ ша си остане между нас ма, веднага почвай да го чистиш!

***********************

Отишли на нудисткия плаж баба и внуче, ама внучето седи, гледа, чуди се кво да прави, станало му адски скучно и накрая вика на баба си:
- Бабо, може ли да си поиграя с бозките ти?
- Добре, ама не се отдалечавай!

***********************

Двама приятеле си приказват:
- Абеее, ти викаш ли кoги са ебете с жена ти?
- Па по неко път викам.
- Епа викни ма и мене неко път!

[Omasvinq]

За още един се сетих

Искра Фидосова флаза у магазин за дреи и вика: Сакам да видим бански къде ша ми стане.
Продавачката: И я сакам да видим такъф!

[rhapsody]

Ром влиза във ветеринарна аптека:
- Имате ли прахче против бълхи?
- А вие какво имате - куче или котка?
- Бълхи имам, ма...

[Feat]

Пернишко хайку:
Дискотечка.
СеднАл си ми на местОто.
Винкел.