Най-смешният виц, който знаете ?

[Abken]

________________________________________________________________________

Върви си руснак по улиците, гледа витрините на магазините и мърмори:
- Няма сирене, няма хляб.
Върви и пак гледа:
- Няма месо, няма кашкавал...
Чул го милиционер, настигнал го и му казал:
- Спри да се оплакваш, че ще те ударя с пистолета по главата.
Човека се обърнал и казал:
- А и патрони ли вече няма?
________________________________________________________________________

Блондинка звъни в полицията:
- Ало! Ало! Пред блок 113 в Младост стана едно убийство! Ужас! Ау, още едно! Ауу, и още едно! Божее, как се спира този автомат!
________________________________________________________________________

Полицай спира таксиметров шофьор и започва да се заяжда:
- Документи? ? ?
Шофьора дава...
- Проверка за алкохол? ?
Човека абсолютно трезвен...
-Добре-казва ченгето
- Караш си колата. На пътя - мъгла. Два фара срещу теб. Какво е това?
-Ами, кола? - отговаря бакшиша.
- То че е кола, кола е ама каква Хонда, Крайслер, Рено, Пежо? Каква? Втори въпрос, внимавай ако пак не знаеш си глобен:
-Караш си колата. На пътя- мъгла. Един фар срещу теб
- Какво е това?
-Ами мотоциклет! - отговаря пак бакшиша.
-Бе то че е мотор - мотор е, ама Ямаха ли е, Кавазаки ли е, какъв..Пак не знаеш и какво ще те правим сега? ? ? (10лв. )
Таксаджията:
-Питам едно нещо и ако и ти не знаеш ме пускаш.
-ОК
-Караш си колата. Виждаш на пътя жена. Къса пола, циците отвън с дъвка и ти маха. Какво е това?
-Ами проститутка - отговаря полицая.
-Че е проститутка - то е ясно. Ама майка ти ли е, сестра ти ли e, жена ти ли e...
________________________________________________________________________

[The Aspect]

+18
Пътували мъж и жена във влака за Москва , в спалните вагони.
Леглата били на две нива. Мъжът бил на горното легло , а жената на долното.
На мъжът му се прее*ало и мислил , мислил , и накрая измислил.
Вързал си за х*я една бележка и я спуснал към жена му .
На нея пишело -
"1. Ако ти се прави секс , дръпни два пъти."
"2. Ако не ти се прави секс дръпни тридесет и два пъти , като последните два да са по-рязки" 

[IvoArsov]

Говорят си хипопотам и динозавър.
Хипопотамът пита:
- А, теб Ной добави ли те като приятел във Фейсбука?
-Не!
- Кофти.

[IvoArsov]

Самолет над океана , катастрофира и оцеляват само двама : един българин и Мила Кунис (от Black Swan ). Добират се до некво островче , спасяват некви провизии от самолета и заживяват на него. След 1 - 2 седмици , нали построили лагер , сичко точно , почват да се пецкат , напълно логично. И така 3 месеца . На острова имало некъв извор , морето пълно с риба , и те двамата , абе направо рай. Обаче на нашия нещо не му било конфортно , и мацката го пита :
- Кво ти е ?
- Абее .... незнам ....
- Кажи де , аз ли сбърках нещо , кво става ?
- Не си ти ... ти си идеална ...
- Добре де , с кво да ти помогна ?
- ММММ.... ше те помоля за нещо , ма нема да ми се сърдиш ?
- Хубаво , казвай ?
- Значи искам да се пострижеш , да облечеш един мъжки гащеризон и да си сложиш е тия травки , като мустаци , моля те !
Тя се зачудила , ма добре , и без тва нема кво друго да прави на тоя остров . И вечерта на огъня , съответно тая се постригала , гащеризона , мустаците , сичко на 6 . Нашия я прегръща мъжката през рамо и разправя :
-ЕЕЕ ***** , да знаеш , от три месеца чукам Мила Кунис  !!!! 

[Problem]

Катерят един висок връх американец, французин, българин и турчин. Стигат и американеца казва :
- За Америка - и скача
Французинът :
- За Франция - и скача
Българинът :
- За България - и метнал турчина 

[IvoArsov]

- Господине, вазектомията е сериозно нещо. Обсъдихте ли го със семейството си? - пита лекар своя пациент.
- Разбира се. 17 гласуваха „за“, останалите 7 се въздържаха

[dobermana]

4 въпроса, които обикновено задават при събеседване за работа!

Въпрос 1: "Как да поберем един жираф в хладилника?"

Правилният отговор е: "Отваряме хладилника, поставяме жирафа и затваряме хладилника".

Въпросът позволява да се изясни дали кандидатът не проявява склонност към търсене на прекалено сложни решения за прости задачи.

Въпрос 2: "Как да вкараме в хладилника и един слон?"

Правилният отговор е: "Отваряме хладилника, изваждаме жирафа, вкарваме слона и затваряме хладилника".

Този въпрос изследва способен ли е кандидатът при вземането на решения да отчита последствията от предишните си действия.

Въпрос 3: "Лъвът повикал животните на съвещание. Явили се всички, освен един. Кой?"

Правилният отговор е: "Слонът – той е в хладилника."

Въпросът проверява паметта и кондицията на кандидата.

Въпрос 4: "Налага се да прекосите река, която гъмжи от крокодили. Как ще го направите?"

Правилният отговор е: "С плуване. Крокодилите са на съвещание при лъва ".

Този въпрос позволява да се изясни дали кандидатът е в състояние да се учи от собствените си грешки.

[dobermana]

"Аз съм българче обичам
На Андреа да приличам
Силикон във циците да имам
В огледалото на Мола да се снимам
Да позирам, да позирам
Чалгарките да имитирам
Розовко червилце ще си сложа
Ах, твойта кожа.
Аз нямам собствена коса
Но екстеншъни ще прикача
С фондьотен ще се намажа
Да си мислят, че идвам от плажа
Ако случайно няма ефект, на солариум ще ида
И ще се опека като керемида
Вече имам бронзов тен
Време е да покажа новия си сутиен
Навън е върла зима
Но аз по бански ще се снимам
Нека после ме обиждат
Аз си зная, че завиждат
Все пак нямам дубликат
Та аз съм уникат."

[IvoArsov]

Какво е щастие : Да крещиш "Момче е !!! " в родилното
Какво е нещастие : Да крещиш "Момче е !!! " излизайки от виетнамски бардак ....

[dobermana]

Кaк e Бойко Бориcов нa тyрcки -
Acфaлт Пaшa

----------------------------------------------------------------------------------
Обаждане от чужбина:
- Ало! Ще си идвам! Нещо да ви донеса?
- Яйца!
- Шоколодови ли?
- Не....обикновени.
----------------------------------------------------------------------------------
Двама пияни излизат от кръчмата.
Единия са плясва по челото и казва:
-Забравих да пикая бре.
-Нищо аз ща науча, казал другия.
--------------------------------------------------------------------------------
Млад съпруг и бременната му съпруга отишли при гинеколог. Младежът
попитал дали могат да продължат да правят секс. Докторът обяснил:
- Първите три месеца няма никакъв проблем, можете да го правите всякак.
Вторите три месеца може само в кучешката поза…. А последните три месеца
– само във вълчата.

- Каква е тая вълчата, бе докторе?

- Лягаш край дупката и виеш…
-------------------------------------------------------------------------------
Ако Титаник бе потънал днес…

Барак Обама: Свидетели сме на безпрецедентен терористичен акт.

Путин: Титаник не потъна, а беше участник във водно-кинетична операция.

Уолстрийт: Титаник е твърде голям, за да го оставят да потъне.

Ню ейдж гуру и автор: В кораба няма дупка, освен ако не повярвате, че има.

Бойко Борисов: Титаник нямаше да потъне, ако от тройната коалиция бяха строили магистрали.

Яне Янев: Потъването на Титаник е опит за покушение срещу мен и явна провокация срещу РЗС. (време за: произнасяне 7 минути и 34 секунди).

Никола Груевски: Потъването на перлата на Македонскио флот – Титаниче, е най-големата трагедия за нашио народ за последните 8 иляди години.

Случаен водач на Голф 2: Мда, и минауата година тука потъна един кораб у Владая. Шо винкел си замина, ей така.

[vnmilenhunte]

Двама приятели се срещат след 20 години и се питат за семействата си:
- Какво прави дъщеря ти?
- Дъщеря ми учи, учи, изучи се и стана секретарка. После много работа и стана шефка. Още повече работа и се повиши на зам. директор и след толкова усилия вече е директор. Ами твоята дъщеря какво прави?
- Абе и моята курва стана, обаче не мога да го разказвам така хубаво като тебе.
 

[Problem]

Късно вечерта, звъни телефона на един професор :
- Ало ?
- Спиш ли бе мама ти де*а, спиш ли бе ?
- Да, спа.
- А ние тука учим цяла вечер за изпита утре.
Денят на изпита. Влиза професора и пита :
-Кой от вас учи цяла нощ за изпита ?
Вдигат няколко студенти ръка.
- Излизайте, имате 2ки, останалите 6ци.
Същата вечер пак му звъни телефона :
- Ало ?
- Спиш ли бе мама ти де*а, спиш ли.
- Да, спа !
- А ние тука поливаме 6ци

[mariahuana]

Неква бабка решила да се самоубие,писнал и живота.
Взела на дядото пистолета да се гръмне в сърцето, ма незнае каде и е сърцето.
Отишла до близката болница и питала доктора, каде и е сърцето...
Ами два пръста под дясната гърда бабе,казал и доктора.
Слeд 1 час приели бабката с простреляно коляно...

[rhapsody]

"Мечо Пух и Прасчо отиват на училище на 15 септември. Там ги карат да напишат съчинение - "Какво правих през лятото".
Прасчо пита:
- Пух, какво да пишем? През цялото лято бяхме напушени, друго не сме правили.
Мечо Пух му казва:
- Прасчо, вместо "пушили" пиши "чели". Чели цяло лято звучи добре...
Учителката проверява съчинението на Прасчо:

"Събудих се и започнах да чета. После се измих. ...Продължих да чета. Преди закуска четох още малко. Закусих. До обяда пак четох. Обядвах. После ми се приспа. Преди да подремна четох още малко. Прочетох книжката. Поспах.
Събудих се и започнах да чета. Дойде Мечо Пух. От далече му личеше, че е чел. Отидохме на балкона. Стоим и четем. Идва Йори и ни пита: "Имате ли нещо за четене?". Личи му, че е много начетен... зад ухото му стърчи половин буквар."

[dobermana]

Бащата възмутен оглежда квартирата на сина си - студент.
- Как може да облепиш и четирите стени на стаята с голи жени?
- Тате, знаеш ме, не понасям голи стени...

-----------------------------------------------------------------------------

Двама студенти се връщат по нощите от купон. Пътуват в тролея и единият изведнъж започва трескаво да си пребърква джобовете:
- Мамка му! Къде ми е билета? Загубил съм си билета.
- Карай бе, за какво ти е тоя билет, ние вече почти стигнахме.
- Как за какво! Бях си завил закуската в него.

-------------------------------------------------------------------------------

Седи Зайо Байо в гората и пише на лаптоп. Идва лисицата и пита:
- Зайо Байо, какво правиш?
- Пиша дипломна работа как зайците ядат лисиците.
Лисицата съответно дълбоко се възмущава:
- Зайо, това е поредната ти измишльотина! Какви ги разправяш!
Зайо казва:
- Ела в пещерата и ще ти покажа!
Влизат в пещерата, излиза заекът и продължава да пише.
Идва вълкът.
- Зайо, какво правиш?
- Пиша дипломна работа как зайците ядат вълците.
Вълкът също се ядосва.
- Абе, Зайо, не почна ли да поумняваш и да разбираш как стоят нещата?
Заекът:
- Ела в пещерата и ще се разберем!
Влизат в пещерата, излиза заекът и продължава да пише.
Идва мечката.
- Зайо, какво става?
- Пиша дипломна работа как зайците ядат мечките.
Мечката почва да се пени:
- Зайо, стига си ми разправял глупости! Престани! Омръзна ми от твоите глупости!
И отново влизат в пещерата. Излиза заекът и продължава да пише.
След това действието се пренася в пещерата, където лъвът дооглозгва последните кокали от мечката.
Извод: Не е важна темата на дипломната работа, а кой ти е научният ръководител!

-------------------------------------------------------------------------------

Професор изпитва бъдещ юрист.
- Разяснете ми понятието "измама" - казва професорът.
- Измама ще бъде, ако ме скъсате, господин професоре.
- Какво искате да кажете?
- Ами, според закона, всеки, който използва незнанието на другия в негова вреда, може да бъде обвинен в измама...

---------------------------------------------------------------------------------

На изпит по анатомия в института, студентка й се пада въпрос за мъжкият полов орган.
- Мъжкият полов орган е една такава кост дълга около 30 см - започва бодро студентката.
Професорът слушайки я печално въздиша:
- Че е кост, не сте права, а за останалото просто Ви е провървяло...

---------------------------------------------------------------------------------

Какво става като влезеш в Лесотехническия Университет!
Като влезеш си човек сред дървета а като завършиш дърво сред хора!

------------------------------------------------------------------------------

В час по биология учителката пита:
- Кой човешки орган се увеличава до 10 пъти?
В стаята се чува кикот.
- Хи хи хи ха ха ха.
- Зеницата на окото, а вашето хи хи ха ха само два и половина.