Автор Тема: Най-смешният виц, който знаете ?  (Прочетена 78507 пъти)

0 Потребители и 2 Гости преглежда(т) тази тема.

Неактивен dobermana

  • Duelist
  • *****
  • Публикации: 1313
  • EVO Karma: 51
Re: Най-смешният виц, който знаете ?
« Отговор #45 -: Декември 25, 2010, 12:42:30 pm »
Гандалф хвърля пръстена в камината. След това казва на Фродо:
- Вземи го, студен е! Виждаш ли някакъв надпис?
- Не нищо на виждам…
- Я погледни пак!
- А, да появи се нещо!
- И какво, какво пише!!!
- Made in China!
- Точно от това се страхувах!!!
Ние, можещите, водени от незнаещите, вършим невъзможното за кефа на неблагодарните. И сме направили толкова много, с толкова малко, за толкова кратко време, че сме се квалифицирали да правим всичко от нищо. - Константин Иречек (1854 - 1918)

Неактивен b1faa

  • Knight
  • *
  • Публикации: 16
  • EVO Karma: 1
Re: Най-смешният виц, който знаете ?
« Отговор #46 -: Януари 13, 2011, 04:37:59 pm »
Един ловец върви през гората и изведнъж гледа една крава на един бор:
-А бе краво какво прайш горе на тоя бор...
-Ами какво да прая ям круши...
- ХАХА абе ти луда ли си кви круши на тоя бор бе ...
-ами кви нося си ги..

Неактивен dobermana

  • Duelist
  • *****
  • Публикации: 1313
  • EVO Karma: 51
Re: Най-смешният виц, който знаете ?
« Отговор #47 -: Януари 22, 2011, 01:56:34 pm »
- Еййй, имало живот и извън интернет!
- Верно ли??? Дай ми линк.

 :smart: :smart:
Ние, можещите, водени от незнаещите, вършим невъзможното за кефа на неблагодарните. И сме направили толкова много, с толкова малко, за толкова кратко време, че сме се квалифицирали да правим всичко от нищо. - Константин Иречек (1854 - 1918)

Неактивен quiver

  • EVOWOW Fan
  • Gladiator
  • *
  • Публикации: 556
  • EVO Karma: -17
  • Side: For The Horde
  • Герой: Berserk
Re: Най-смешният виц, който знаете ?
« Отговор #48 -: Януари 22, 2011, 01:59:46 pm »
- Еййй, имало живот и извън интернет!
- Верно ли??? Дай ми линк.

 :smart: :smart:
ХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХ +1 браво доберман :):):)Съсипа ме  :woot: :woot: :woot: :woot: :woot: :woot: :woot:

Неактивен BulgarianSS

  • EVOWOW Fan
  • Challenger
  • *
  • Публикации: 2655
  • EVO Karma: -87
  • Искам да стигна -1000 репутация !
    • Star Gate of EvO
  • ISP: Pernik Lan
  • Side: For The Horde
  • Герой: Skins
Re: Най-смешният виц, който знаете ?
« Отговор #49 -: Януари 31, 2011, 03:49:50 pm »
Архангел Михаил стои в един самолет и който влезе му казва по нещо.
Влиза турчинът и архангелът му казва:
- Вие много пушите, затова ще натисна това копче и ще ви гръмна. Натиснал го и го гръмнал.
Идва руснакът и архангелът му казва:
- Вие пиете много, затова ще натисна това копче и ще ви гръмна. Натиснал го и ги гръмнал.
Дошъл Бай Ганьо и архангел му вика:
- Вие произвеждате много дефектни машини, затова ще натисна това копче и ще ви гръмна.
Бай Ганъо казал:
- Натисни го де.
Архангел Михаил го натиснал и изскочил надпис: ПРОИЗВЕДЕНО В БЪЛГАРИЯ...

 :freak: :freak: :freak: :freak:

Влиза снайперист в оръжеен магазин и казва на продавача:
- Искам най-точния и най-силния снайпер с който разполагате!
Продавачът извадил първи, втори, трети, но снайперистът не се спрял на нито един модел от показаните. Най-накрая продавача извадил четвърти снайпер и казал на клиента си:
- Това е уникален снайпер, който по принцип не е за продажба, но понеже ми се виждате човек-професионалист за вас ще направя изключение. Ако погледнете през оптиката на снайпера можете да видите моята къща, която е еий там на баира. Снайперистът погледнал през оптиката и казал на продавача:
- Да, наистина виждам къщата Ви, но там някакъв гол мъж гони гола жена(съпругата на магазинера).
- Мамка му! Давам ти тези два патрона и ти подарявам снайпера, ако с единия патрон уцелиш жена ми в главата, а с другия мъжа в неговото достойнство!
Погледнал снайпериста отново през оптиката, подсмихнал се, и рекъл на продавача:
- Абе, аз така като гледам то май и един патрон ще ми стигне!

 :freak: :freak: :freak:

Америка. Небостъргач гори. На 35 етаж има детска градина. Пожарникарите отдолу викнали с мегафона на учителките горе:
- Вие хвърляйте децата през прозореца едно по едно, а ние ще ги хващаме долу с платнището!
Хвърлят учителките едно дете, пожарникарите го хващат с платнището. Хвърлят друго - хващат го. Хвърлят трето - хващат го. По едно време хвърлят едно негърче, пожарникарите отдолу дръпват платнището настрани, негърчето пада и се утрепва. Хвърлят друго детенце, пожарникарите го хващат. Хвърлят пак негърче, онези отдолу дръпват платнището и то се убива. И така хвърлят - хващат, хвърлят - хващат, като хвърлят негърче, пожарникарите дръпват платнището и то се пребива долу и умира. Накрая на огнеборците им писнало и креснали с мегафона на учителките:
- Абе, тия изгорелите, изобщо не ги хвърляйте!!!

 :freak: :freak: :freak:

Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
- КОЛКО ?!?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка ?
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски ?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. "
Бащата казал :
- Сине, тя е курва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?"
Бащата казал :
- Сине, тя си прави ташаци с тебе !
- И аз така и казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ?
- Еба ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата ?
- По биология.
- Идиот !!! Как успя бе ?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил !!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе …

 :freak: :freak: :freak:
« Последна редакция: Януари 31, 2011, 03:58:20 pm от BulgarianSS »
"Stay Foolish, Stay Hungry"

Неактивен Rumba

  • Emperor
  • ***
  • Публикации: 413
  • EVO Karma: -35
  • Love is a dream it is for dreamers. I am a realist
Re: Най-смешният виц, който знаете ?
« Отговор #50 -: Февруари 01, 2011, 09:09:27 pm »
Човек има къща на 2-а етажа и решил 2-ря етаж да го даде под наем. Отишал в агенция и казал искам съквартиранти.....агента  му отвърнал: разбира се тъкмо едни студенти си търсят квартира.

Минало се време и наемодателя отива в агенцията и казва немога така да рабория ....немога да спя само купони правят никаква тишина няма...
агента му отвърнал добре спокоино сега има едни много тохи няма да имаш проблеми с тях те са глухи....наемодателя се замислил като са глухи може верно да са тихи и се съгласил. Двойка  с тъща.

Минало се време...седмица....месец...месеци...наемодателя се зачудил живи ли са какво става с тях... Качил се да провери и какво да види мъжът ебе кучешката тъщата държеики чадър а жената легнала по турски на земята гола хванала 2-е пачки пари с които си чешала ц*ц*те  наемодателя се възмотил и отишъл в агенцията обяснил полоцежението и казал така неможе да бъде а агента му казал ама те са глухи и така се приказват

Жената казва мъжо бегай за мляко а той и казва а що да не ти еба майката на вън вали. :freak: :freak: :freak: :freak: :freak: :freak:

Неактивен piem_qko_bira

  • Gladiator
  • ****
  • Публикации: 714
  • EVO Karma: 52
  • Side: For The Horde
Re: Най-смешният виц, който знаете ?
« Отговор #51 -: Февруари 02, 2011, 01:52:58 pm »
Е сега вече го разбрах вица  :freak:
If somebody gives you something - get it! If somebody wants to get you - run! If they don`t give you this thing - get and run! :beer:

Неактивен kyrt21

  • Knight
  • *
  • Публикации: 20
  • EVO Karma: 1
  • evo user
Re: Най-смешният виц, който знаете ?
« Отговор #52 -: Февруари 02, 2011, 01:56:42 pm »
Аз знам най-краткият виц:

Евреин миньор.

 :lol:

Неактивен HuckGoblin

  • Gladiator
  • ****
  • Публикации: 556
  • EVO Karma: 19
  • Истината е в бирата !!!
  • ISP: Optisprint
  • Side: For The Alliance
Re: Най-смешният виц, който знаете ?
« Отговор #53 -: Февруари 02, 2011, 05:03:45 pm »
Еврейн отваря вратата на мерцедеса си и в този момент покраи него минава кола и му отнася вратата . Дошла полицията и Евреина реди и кълне за вратата .
 - Но , но господина оставете вратата  на вас ръкатата ви липсва ....
 - Ах мамичката и *****нце замина ми ролекса .. .
Huckgoblin <ActOfWar> Tbc <HAKUNA.MATATA !!!>
Goblinn <ActOfWar> Dk - цветарка
Huck <ActOfWar> Shaman - <фен на OPEL , AMD & LEVSKI>

Неактивен Owatanka

  • Crusader
  • **
  • Публикации: 172
  • EVO Karma: 15
  • he felt it everyday...
Re: Най-смешният виц, който знаете ?
« Отговор #54 -: Февруари 02, 2011, 08:35:18 pm »
         3 приятелки се разбрали да излязат вечерта и докато се разхождали ,решили да влязат в една дискотека. Влезли вътре и от входа ги подхванали с песни , танци и пиене . Накрая уморени поседнали да починат ... и след 5 мин. едната започнала спонтанно да плаче , като другите я питат :
-Какво стана , за какво плачеш ?
-Амииии (cry) ... счупих си нокътя....
-Е знаем ,че е гадно , но не е болка за умиране.
-То дето го счупих ...ама ми е заседнал в носа...
 :freak:  :clover:

Неактивен The Aspect

  • Challenger
  • *******
  • Публикации: 2679
  • EVO Karma: 166
  • Sweet Desire
    • Night Legion
  • ISP: BGLan
  • Side: For The Alliance
  • Герой: Winlight, Frozenrose
Re: Най-смешният виц, който знаете ?
« Отговор #55 -: Февруари 03, 2011, 01:07:35 am »
Тате , абе минаха три месеца откакто ти откраднаха кредитната карта .. и още не си го обжалвал ....
Сине направих откритие !
Какво откри тате ?!
Ами , че крадеца харчи много по-малко от майка ти ....
I'm everything you can imagine. And a little more.
   Winlight          Frozenrose          Saladin          Chaoswizard

Неактивен HuckGoblin

  • Gladiator
  • ****
  • Публикации: 556
  • EVO Karma: 19
  • Истината е в бирата !!!
  • ISP: Optisprint
  • Side: For The Alliance
Re: Най-смешният виц, който знаете ?
« Отговор #56 -: Февруари 03, 2011, 09:55:44 am »
         3 приятелки се разбрали да излязат вечерта и докато се разхождали ,решили да влязат в една дискотека. Влезли вътре и от входа ги подхванали с песни , танци и пиене . Накрая уморени поседнали да починат ... и след 5 мин. едната започнала спонтанно да плаче , като другите я питат :
-Какво стана , за какво плачеш ?
-Амииии (cry) ... счупих си нокътя....
-Е знаем ,че е гадно , но не е болка за умиране.
-То дето го счупих ...ама ми е заседнал в носа...
 :freak:  :clover:
Нали знайте защо на цесекарите са им големи ноздрите на носа :????
Отг . Защото са им дебели пръстите .
Пс. Не се заяждам :Д с никои цесекар не ме линчувайте  :blush:.
Huckgoblin <ActOfWar> Tbc <HAKUNA.MATATA !!!>
Goblinn <ActOfWar> Dk - цветарка
Huck <ActOfWar> Shaman - <фен на OPEL , AMD & LEVSKI>

Неактивен piem_qko_bira

  • Gladiator
  • ****
  • Публикации: 714
  • EVO Karma: 52
  • Side: For The Horde
Re: Най-смешният виц, който знаете ?
« Отговор #57 -: Февруари 03, 2011, 02:02:09 pm »
Хехехе готино, подсети ме за един виц.

Йовов умрял. Отишъл на небето и чука на вратата на св. Петър.
Св. Петър пита...
- Кой е?
- Аз съм бе, Йовов.
- Кой Йовов бе?
- Е как кой, онзи от Левски.
- Къв' Левски бе?
- Футболния отбор от България.
- Аааааа, сетих се. А бе момче, ти как уцели врата?!
 :clover:
If somebody gives you something - get it! If somebody wants to get you - run! If they don`t give you this thing - get and run! :beer:

Неактивен The Aspect

  • Challenger
  • *******
  • Публикации: 2679
  • EVO Karma: 166
  • Sweet Desire
    • Night Legion
  • ISP: BGLan
  • Side: For The Alliance
  • Герой: Winlight, Frozenrose
Re: Най-смешният виц, който знаете ?
« Отговор #58 -: Февруари 03, 2011, 04:02:17 pm »
Сега пък ти ме подсети за един :D
При пътен инцидент загинали  - една монахиня , една учителка и една проститутка.Те тръгнали към раят , и на входа срещнали св. Петър.
Той попитал първо монахинята.
-Какви добри дела свърши на земята ?
Тя отговорила.
-Амии аз тълкувах правилната религия , помагах на хората и се молех по цял ден.
-Добре тогава ето ти ключ за вратата към щастието.
След това попитал учителката.
-Ти какви добри дела свърши на земята?
И тя отговорила.
-Амии аз давах знания на децата.
-Ок.Ето ти ключ за вратата на щастието.
Дошъл ред на проститутката.Той я попитал.
-А ти госпожичке какво свърши на земята?
Тя му отговорила.
-Аз разбивах семеиства и прелюбодействах за пари.
Той и отвърнал.
-Хубаво тогава.Ето ти ключа за мойта стая , тази вечер ме чакай там.  :freak:
I'm everything you can imagine. And a little more.
   Winlight          Frozenrose          Saladin          Chaoswizard

Неактивен Owatanka

  • Crusader
  • **
  • Публикации: 172
  • EVO Karma: 15
  • he felt it everyday...
Re: Най-смешният виц, който знаете ?
« Отговор #59 -: Февруари 03, 2011, 04:14:24 pm »
- Докторе, добър ден !
- Добър ден, следващия

- Докторе, тука като са пипна ма боли !
- Не са пипай, няма да та боли , следващия !

- Докторе, тука като се пипна ма боли, тука като се пипна пак ме боли, навсякъде където са пипна ма боли!
- Счупен ти е пръста, следващия !

-Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
-Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.

-Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
-Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Следващия.

-Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
-Това не са марки, а етикети от банани. Сестра дайте направление към очен лекар. Следващия.

 -Докторе, никой не ме забелязва!!...
-Следващия.

-Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
-Отидете на ветеринар. Следващия.

-Докторе, пожълтяха ми зъбите.
-В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.

-Докторе боли ме коляното.
-И мен ме боли. Следващия.

-Докторе като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста.
-Тогава се качвай надолу. Следващия.

-Докторе, дай ми нещо за глава.
-На ти шапка. Следващия

-Докторе, бременна съм.
-Честито. Следващия.

-Докторе, пикая на четири.
-Глътнал си копче. Следващия.

-Докторе глътнах мишка.
-Глътни и котка. Следващия.

-Докторе,ухапа ме куче!
-Ухапи го и ти,следващият.

-Докторе, имам високо кръвно.
-От сега нататък ще е така, бабо. Следващия.

-Докторе, ям банани- сера банани, ям портокали - сера портокали.
- Яж лайна. Следващия.

____________________________________________________________________

Евреин с танк гони палестинец в пустинята.Палестинецът от време на време се обръща и с един калашник гърми по танка,но му свършват патроните.Евреинът се подава и се провиква:
- Да ти продам ли?

____________________________________________________________________


Две блондинки се возят в асансьор. Изведнъж асансьорът засяда. Едната блондика започнала да вика:
- Помощ! Помощ!
Втората я попитала:
- Искаш ли да викаме заедно?
И двете започнали да викат:
- Заедно! Заедно! Заедно!

______________________________________________________________________


 Червената шапчица леганалa в гората и заела предизвикателна и мръснишка поза. Идва Кумчо Вълчо.
- червена шапчице, така като си легнала, ще ти се случи нещо лошо.
- Така ли, кумчо вълчо?
- Червена шапчице, не се шегуваmм, ще ти се случи нещо наистина лошо.
- Искам, искам кумчо вълчо да ми се случи нещо лошо.
И тох хванал и й счупил крака.
______________________________________________________________________

Говорят си двама борци на една пейка:
-Абе браточка , чакай да ти задам аз една гатанка: Що е то - бяло и вали , започва с буквата ''С'' и завършва на ''очка''
-Не знам! - казал другия
-Сняг бе братОЧКА!Чакай сега още една гатанка - Бяло и вали през зимата - започва с буквата ''С'' и завършва на ''ах''.
-Не знам! - отново казал другия
-Сняг бе браточка нали ти казАХ!
____________________________________________________________________

Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си. Тя попитала:
- Какво има, момчето ми?
- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети! – отговорил ученика.
За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила.
Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът: "Колко е 3 x 3?"
Момчето: "9".
Директорът: "Колко е 6 x 6?"
Момчето: "36".
И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал:
- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
- Крака – след кратка пауза отговорило момчето.
- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
- Джобове – бил отговорът.
- Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?
- Кокос.
- Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора...
- Дъвка.
- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
- Подава ръка
- Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?”, става ли?
- Аха.
- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
- Палатка.
- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?
Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.
- Венчален пръстен.
- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш, ми е добре.
- Нос.
- Имам твърдо тяло! Моят връх пронизва! В движение треперя!
- Стрела.
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и означава много жега и вълнения? (.... - чукане)
- Firetruck (Пожарна кола).
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
- Fork (Вилица).
- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?
- Фамилия.
- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
- Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!!"

 :clover:
« Последна редакция: Февруари 03, 2011, 04:52:00 pm от Owatanka »